sexta-feira, 2 de novembro de 2007

Fidelidade?sexo...

Não acredito em homens fieis...todos caem num bom corpo.... as mulheres ou tem grandes mamas, ou grande cu, ou um bom pacote um bom conjunto.... e fazem de tudo para irem com elas pa cama.... se elas se atiram são faceis, se se dão e eles aceitam chamam-lhes grandes putas... se dão o corte são as sonsas vakas....

levamos sempre com algum rótulo!

fdx quero ser + k um corpo.....

o sexo já me enoja....

quero romantismo, luz das velas, mimos, dormir num peitinho....quero palavras sinceras e não formas bonitas de me levar a foder....fdx!



não acredito em amor.... sexo sem amor existe, amor sem sexo não....pk? fdx!

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Desacreditei no amor...

ja nao sei o que é amar....já nao sei o que é querer so aquela pessoa.... ando louca... atracções e paixões há muitas...amor? abandono a hipotese sequer de manter quem me ama....

estupidez nao é? só gostar de me meter com gente perigosa, instavel e por vezes violenta....e mentirosa....

nao queria ser assim... pois sei o que está correcto e o que me faz sofrer... mas não consigo evitar... o poder do corpo é enorme.....

mas pergunto eu...é preferivel um gaijo que vos bate e é um parvo mas vos diz eu amo-te ou um gaijo cabrao que tem outras

quarta-feira, 5 de setembro de 2007

Basta...






Basta um olhar....














Basta um sorriso...













Basta um beijo num sitio especial....

para acender uma paixão....mas não deixes que se torne um amor....esse mata-te...a paixão so consome lentamente.... e dá aquele fogo aquela vontade...de....faze-lo.....

quinta-feira, 30 de agosto de 2007

Pára...


Pára de me ligar...disse-lhe...aquelas mensagens...matam-me..."não tiro da cabeça o teu cheiro o teu sabor..." chega....miuda chega! esse corpo é uma perdição.... mas não posso...que há-de pensar a pessoa que me ama? que me dou pelo prazer só? que sou uma ninfo?

CHEGA! berrei-lhe enquanto me acariciava o cabelo...e tentava passar-me a mão na perna... pára! sim, aquelas noites foram inesqueciveis, ok... mas segue a tua vida... substitui esse meu cheiro por outro...nenhum há-de ser igual mas poderá ser melhor ainda... vai! deixa-me... já tenho o meu lugar...ou não? porque fui contigo? não sei...tu tens um olhar...uma forma de me tocar tão unica...chega..pára....amo-te Shane....não não posso amar....

vou-me....vá lá...pára de me provar...pára...ok...não pares...sabes que adoro que amo...ai essa tua lingua..esse teu toque...como me torturas ai....pára....não pares.... fica comigo....

Rotina...


Andam todos ali...todos os dias à mesma hora! bufam pelo stress e pela vontade impossivel, ou não, de gozar a praia e o sol... a puta da sociedade enclasura-nos num edificio todo o dia, sem ar renovavel, para nos dar uns trocos, uma merda dumas migalhas ao fim do mes, que nem pa comer dá....
e fartos, mas conformados ali estamos... tipo robos... que tentamos tb não ter sentimentos mas tudo é tão mecanizado e tão rotineiro que endoidece....
tirem-me daqui...ouço no meio do barulho dos bufos e dos telefones e dos berros....ouço só porque é um pensamento universal tão forte que se ouve... sai de dentro de nós... sinto-o.... todos fartos disto todos a rebentarem pelas costuras sem poderem....merda para isto....
porque uns tem tudo, e outros nada? porque o Bechkam é rico e eu não? e poruq e aquele miudo morre na calçada à fome? porque somos todos tão diferentes quando a carne è a mesma??
que mundo este...de guerras e injustas parvas... que perda de tempo este....que trabalho este...que rotina morbida e chata esta....

domingo, 26 de agosto de 2007

Tenho andado estranha....


tenho mesmo....andado muito estranha...já não sei o que quero, só quero o que não tenho....tá tudo baralhado...sinto-me no meio duma tempestade, dum ciclone...
Deveria estar contente por ter quem tenho... e não sei... estou triste por ter este feitio exigente, critico, chato e insatisfeito...merda para isto....
as pessoas sob efeito de estupfacientes não se devem sentir tão baralhadas.....fuck!!
não me entendo....ninguém entende.....

sábado, 25 de agosto de 2007

faço parte de um filme...


é verdade...a minha vida parece um filme....desde amigos homessexuais, amigas lesbicas, bis e bis curiosas até a pessoas com HIV...passando por amigos enterrados ou ex enterrados em drogas pesadas e leves...trios e confusões sentimentais até traiçoes que conheço...
que filme este...amigos confusos, conflituosos, de pancas e paranóias...que atrofiados e eu assim não consigo fugir desta avalanche de instabilidade... ok procuro a estabilidade mas no meio dum filme assim é impossivel nao?´
tão a ver o "L world"?
a minha vida é mais problematica ainda...ups...é inevitavel...mas amo-os pk acima de tudo é tudo o que tenho...os MEUS AMIGOS!!
ninguém é perfeito...
amo-os*****=)

quinta-feira, 23 de agosto de 2007

Acendeu-me...


ligou-me.....como há muito não fazia...estava falando de um jeito bem meiguinho....pediu-me que fosse ter com ele... disse que ia sair..para onde quis saber...disse...sei la...uma disco que vai abrir...
sai sozinha, para variar um pouco...apetecia-me dançar...vesti minha mini sem roupa interior bota d tacao bem alto e sai...
uma noite quente, uma vontade enorme de me vir...
entrei na disco, escura, com muito fumo....
peguei uma bebida e fui para o meio da pista... fechei os olhos...dançava e só pensava na musica e como faria um strip com aquele som...
agarrou-me por tras, puxou-me virou me beijou-me....era ele...quem me tinha ligado...
uma das maos subiu me pela cocha a outra pelo peito....e lentamente beijava-me...disse-me ao ouvido anda comigo...
saimos dali....
no capo do meu carro deitou-me de barriga na chapa e subiu-me a saia...ficou a olhar a passar lentamente as pontas dos dedinhos....na minha bunda....
passeou a lingua e entrou com força e com raiva na minha buceta....
segurava-me os pulsos e ferrava o pescoço...virou me e puxando o meu cabelo me chamou de cabra e mazona...
leoa selvagem...louca até...
eu gemia tão alto que num raio de 10kms todos me deviam ouvir....
deitou-me no capo e provou-me, sorveu meu sulco ate não aguentar o folego....
voltou a violentar-me daquela forma tão grosseira e apetitosa...parou dentro de mim por segundos e disse bem de mansinho...es tao carnudinha e fofa...
saiu de dentro de mim e veio-se na minha barriga....
sorriu com aquele ar malicioso de menino que só faz merda, e virou costas... voltou para tras, beijou-me a testa e disse....adoro-te...mas nao te posso amar..seria a minha morte...seria a minha condenação eterna.....
uma lagrima me fugiu pela face a baixo...
não o voltei a ver...
nao sei nada dele...
sei so que nao é meu....e que diz amo-te a outra...
medo de...se magoar?
medo de...assumir o amor que por mim sente?
ou seria so...
nao sei...
nao vou pensar pois nao o tras para os meus braços...outra vez.....

Espero...


Tenho de gostar de mim como sou...nao tendo o peito da Pamela nem os labios da Angelina...ninguém gosta de se ver substituido...mas temos de saber o nosso valor...acredito que o meu é grande...mas também sei que muitas vezes me deitei abaixo e me desvalorizei...
um dia rir-me-ei na cara de quem me cuspiu...nesse dia o sol brilhará so para mim...sem medo virarei costas sem nenhum remorso...nao sou mais vingativa..a vida fará o que está certo...pagarás cada lagrima brotada cada palavra fria e sem qualquer dó...
não vou ter odio, apenas sentada na calçada ficarei vendo os dias passarem...ha de chegar aquele dia...quero ve-lo...quero mesmo ser eu a fria...mais uma vez ou talvez nao....

quinta-feira, 16 de agosto de 2007

Amor?ou sexo?


Muita se fala em amar e fazer amor, mas será que realmente o amor está lá na hora “H”??
Não será apenas o instinto animal a comandar todo o nosso ser?
Não quero parecer feminista, mas defendo que a maioria das mulheres o faz com sentimento e paixão, os homens com instinto e busca de prazer!
Não nego que as mulheres, claro está, não procurem tirar prazer da relação sexual, mas meus caros amigos (homens) vocês são mais animais e menos sentimentais na cama!
A maioria, claro! E não o neguem pois o sabem!
A mulher é selvagem, e carinhosa, o homem costuma só ser selvagem… não?
Um conselho aos homens: Nem sempre as mulheres querem só sexo… e não tem o mesmo nível de apetite (diário) como vocês!...
Por vezes o único mimo, e atenção advém do momento íntimo e escaldante que se apresenta como sendo só sexo!
Mas um abraço, um ramo de flores, um jantar, uns miminhos doces e pequenos que sejam, marca bem mais uma mulher!
Sei que o prazer para vocês, homens, não resulta destes gestos, mas é com eles que provam que praticam o amor, e não no sexo!
Sexo qualquer um tem, e bem ou mal sabe ter, mas ter com amor e com alguém que ame e saiba faze-lo com amor e dedicação…. Ui, aí está o caso raro!
Cavalheiros….há?
Pois, na falta deles temos um monte de rapazes que não se tornam homens, são egoístas, e pensam que sabem o que é amar e nunca amaram, ou que, pior ainda, acham que não precisam de saber!
Mas assim que provarem a ceia sexual divina de amor puro e de entrega total com uma dose q.b. de romantismo à mistura, vos prometo, não quererão outra coisa!
Deixo-vos a pensar nestas ultimas frases… na esperança que amadureçam e mudem para bem melhor… e pratiquem o amor como deveria ser!

...Acordei...


Acordei… um silencio ensurdecedor arrepiou-me…
Estava sozinha… sozinha na casa, sozinha na vida, sozinha…
Ele tinha-me mesmo deixado…
Trocou-me… ela era mais jovem, mais animada, mais divertida, mais arranjada, maquilhada… mais bonita… qualquer um faria o mesmo… qualquer um, que já não amasse… pensava eu, na solidão daquela casa fria, branca… naquela cama grande, vazia, triste… mas no entanto minha e só minha…
Para que queria eu uma casa e uma cama só para mim? Se o homem que amava estava talvez até numa bem pequena com outra mulher nos braços e nem em mim pensava mais?
Pensava, nem um filho tive… tanto medo de tudo, com tanto tempo para tudo… e sozinha fiquei…
Seria castigo? Tinha abandonado alguém outrora ao fim de bem mais anos juntos…
Seria… destino esta solidão que veio para ficar?
Amava-o com todas as minhas forças, agora estupidamente mais que em qualquer outro dia e hora, em que ainda era meu…
Não o tinha, não o iria ter, e queria…
Estupidez… não há outra palavra… ridícula, sem auto estima… sem vida…
Fiquei assim uns dias… perdi-lhes a conta… não apareci no trabalho, não atendi telefones, não abri portas, não quis saber do mundo…
Quando nem forças tinha para me levantar limpei os olhos, senti os papos das olheiras de tanto chorar, a cabeça a latejar de dor e cansaço mental e… peguei no telefone…
Mas a quem vou ligar?
Não tenho ninguém… ninguém…
Para sexo… não faltam… para me ouvir… ninguém…
Não paro de pensar nele… ligo-lhe..ela atende.. desligo… choro…
Esta vida tem de acabar… mato-me? Ele merece tanto assim? E para que? Para viver a vida dele e não se sentir nem sequer culpado com o fim da minha?
Não!
Porque aquelas promessas todas? Aquela paixão tresloucada de adolescentes doentes um pelo outro?
Porque abrir mão da minha liberdade, do meu espaço, do que mais gostava de fazer? Para ser trocada logo na primeira oportunidade??
Não o posso ter de volta… não devo querer, quero… que puta de cabeça esta! Estou baralhada… será que é possível amar uma pessoa que nos troca?
Claro que não… então porque sinto amor? Forte?
Precisava de me levantar, sair.. para que? Para ver quem?
Raiva, dor, esperança, falta de amor próprio… abandono… falta de vontade de viver…
Tudo junto… sentia-me morta na vida…
O homem ideal não existe… o amor so magoa… não acreditava em mais nada.. não dou o meu coração a mais ninguém…

o meu nome?


o meu nome não é relevante...posso intitular-me por.... Luana....
não sou prostituta, não vendo o corpo.... mas admito gostar muito de sexo... e achar que este tem sido banalizado...
este blog foi criado com o objectivo unico de vos contar a história do meu outro eu...que ninguém conhece...
sou uma miuda simples... quem olhar não vê para além dessa simplicidade...mas há em mim, como em quase toda a gente, um lado obscuro, frio, egoista que choca com o meu lado sensivel, sentimental e chorona por ver um simples gesto....
o que vai na minha cabeça ninguém sonha... ninguém consegue prever...
acho mesmo que ninguém me entende e que não me dou a conhecer....

por onde começar? pelo inicio certo?...