Voces...

Sai de casa, desta vez fiz as malas... ela ficou aos berros no quarto, os insultos já não me magoavam mas sim aquela sensação de falta de... espaço, liberdade... jurei nunca mais voltar aquela casa, rumei nessa tarde à praia... sentei-me numa esplanada respirava aquela brisa suave e fresca, vi-a as miudas sem compromissos e sem responsabilidades, sem tempo contado, a comprar um gelado, a passear, a rir... sorri... recordei-me do sorriso dela quando a conheci, e o que mais me derretia o da nossa filha, pequenina que fizemos com tanto amor e carinho... liguei a um amigo para ficar uns dias em casa dele até quem sabe comprar uma casa para mim... nessa noite jantei com ele e recordei-me da confusão que já sentia falta, a minha filha a berrar pelo leite eu e ela a decidir quem jantava depois, a cobrança do dia anterior e de quem era a vez agora... o meu amigo saiu eu fiquei... queria descansar.. deitei-me no silencio e recordei-me do gargalhar da minha filha quando a deitava no meu peito mal me deitava na cama... da minha mulher me acariciar o cabelo e perguntar ao meu ouvido se estava cansado ou desejava uma massagem para relaxar... das vezes que fizemos amor, sexo ou simplesmente nos acariciamos com alguma malicia, vontade ou desejo...
Dia seguinte acordei... não tinha o pequeno almoço pronto à minha espera, nem a minha filha a acordar e a sorrir-me cheinha de soninho... estava tudo sossegado, demasiado sossegado... queria ouvi-la, ouvi-las... queria voltar a sentir-me parte de uma familia, da MINHA familia... queria de volta o que deixei para tras, o que abandonei por falta de paciencia, por ter ido ao limite do que achava ser uma prisão, sufoco e tortura mental... afinal elas eram o meu mundo, elas SÃO o meu mundo e dava tudo para as ter de volta...

Não precisava esperar nem mais um dia... um chegou para lhes sentir a falta, para me sentir tão vazio que tinha pena de mim, chorava como um bébé e assim fui sem conseguir parar o caminho todo de regresso à casa que ainda chamava de minha, de NOSSA.

Quando entrei a minha mulher segurava no seu bendito colo o nosso fruto do amor... pus-me de joelhos... sorri ainda a chorar e estendi os braços pa minha filha que abriu aqueles olhos de anjo e me sorriu... recebeu-me da forma mais doce que alguem alguma vez me recebeu... beijei a minha mulher e disse :

"Sem voces não sinto liberdade, sinto... falta de ar!Sinto-me vazio...voces sao o meu mundo, e tudo o que importa!"

.....

A mulher que é fixa de um homem ele toma-a muitas vezes por garantida e certa nem sempre dando o valor merecido ou mexendo com ele de forma fisicamente forte... mas essa mesma mulher é novidade e fruto proibido e apetecivel para tantos outros! Don´t forget it

Amamentar

Traição

Hoje quero escrever sobre este tema controverso, quase que parece ser tabu, ninguém gosta muito de falar sobre ele, ninguém quer ser traido no entanto muitos são os traidores... numa relação.
As pessoas tratam muitas vezes a traição como uma doença sem cura, como se "eu não quero saber nem pensar pois espero que a mim não me aconteça!"
Já há muitas decadas e acho que desde sempre que a maior parte das culturas educa os filhos sobre a base da fidelidade como se fosse respeito e sinceridade, o viver apenas para um ser e não ter contacto fisico com mais ninguém.
Eu mesmo tendo receio de (voltar a ) ser traida e sentir essa facada ( mais a sensação de "quem foi a vaca que o seduziu? Era melhor que eu??" ) tenho de falar de traição como algo intrinseco no ser humano, algo da sua natureza, instintivo e de certa forma impossivel de controlar.
Ainda bem que não conseguimos ler pensamentos uns dos outros, então aí é que a monogamia morria! Por mais que ocupemos o cerebro, por mais que amemos uma pessoa, e nos dediquemos a ela, o pensamento pode fugir para alguém que passa, que nos sorri ou que nos fala ou vemos numa revista...
Não há forma de evitar, não há forma de nunca suceder...
Sim é traição, desejar outro alguém, e passar à pratica mais ainda... no entanto deveriamos compreender pois é da nossa natureza, e nada tem a ver com o Q.I. no entanto parece que ninguém compreende e que apenas se sente revoltado, magoado e lesado com ve ou sabe que foi alvo de traição.
Foi apenas um desvio do pensamento que passou à pratica, sim parece que estou a simplificar e a diminuir e levezar a magnitude de tal acto.
Não, estou apenas a explicar que complicamos o que está entranhado em nós... o desejo, o instinto selvagem, a parte animal que nunca será eliminada por mais parte cerebral que desenvolvamos...
As relações carecem de fidelidade fisica? Arrisco a dizer que já conheci quem muito ama e se dedique e seja amigo, amante e companheiro mas infiel... partilha o seu corpo em momentos fisicos, saceia fome sexual, sem deixar que lhe marque o coração ou que lhe diminua o amor pela pessoa principal, pela eleita por aquela que faz sim o coração sentir-se mais apertadinho e confortavel...
Não temos de ser radicais e de ver tudo como um crime, não temos de esquecer o dom do perdão, não temos de saber os segredos fisicos de toda a gente, não temos de ser um livro aberto para ninguém... e isso não faz com que deixemos de amar, de nos entregarmos e de sermos tão unicos com uma só pessoa...

Limite

Sinto-me no limite...tenho um cansaço mental e fisico enorme... os olhos ardem-me a todo o minuto, sinto-me a explodir de nervos e não há dia que uma dor ou mais me acompanhe, a medicação ja pouco ou nada faz... sinto-me só muitas vezes e nem sempre estou sozinha... sinto-me desamparada e sinto que no fundo ninguém está lá para mim, tudo o que possa fazer ou resolver terei de ser eu e apenas eu... sinto que esta luta está so no inicio e já me sinto a precisar de descanso... de ferias...
Estou farta de ser criticada e me chamarem de critica, estou farta de tentar ser a super mulher e não me darem valor algum, estou farta de impor um sorriso e levar chicotada... estou farta de tentar estar bem mas ninguem me perguntar como estou ou tentar sequer ajudar para me ver melhor... estou farta de me preocupar e não ver reciprocidade alguma, estou farta que não me vejam qualidades e não me deem a mão... levanto-me tantas e tantas vezes sozinha que neste momento queria só ficar sentada num canto...a descansar um pouco....

A outra

Estava eu em conversa com uma amiga sobre relações, traição e fidelidade e ela diz-me "Eu gosto é de ser a outra, a amante", espantada perguntei o motivo de abrir mão de ser a unica e a principal.
Ela disse-me " A outra é sempre recebida com presentes grandes sorrisos, excitação, boa disposição... ele não pretende perder tempo a discutir com a amante, ele oferece o sexo mais quente e louco à amante, ele excita-se só de pensar quando volta a estar com ela e acima de tudo não me sinto presa, nem tenho de ser fiel ou contar tudo que faço, é libertador!"

Ela contou-me alguns dos fetiches que ja realizou como a outra, e se fosse a principal poderia estar embrenhada num sexo chato e rotineiro.

"Já fui a outra do meu ex patrão, do meu ex namorado, do meu melhor amigo e do meu colega de trabalho, é emocionante. Sinto-me sempre mais valorisada que a principal e nunca a vou querer conhecer.. não misturo coisas"

Não pretendia exclusividade pois ganhava mais assim desta forma, era sempre excitante e uma aventura.

Amamentar ou não amamentar, opcional

Este tema da amamentação neste seculo 21 deveria ser abordado de forma não critica quando é opcional, deveria respeitar-se a opção da mulher, e eu não tiro razão a medicos e especialistas e bebes quando falam na importancia e valor do leite materno!
Sim eu fui mãe, sim eu podia amamentar se tivesse leite, sim ouvi todos me dizerem que toda a mãe tem leite ou produz leite, sim todos me incentivaram e pressionaram a optar por amamentar, mas esqueceram-se que criticar-me quando a ideia não me atraia e que li imenso e tentei imenso aceitar a ideia até de tentar mesmo sabendo que era completamente anti, pelo receio à dor, e porque sempre odiei o toque ou a sucçao nos meus peitos, posso estar a ser anti-natura, ou como muitos parvos disseram "uma mãe má ou incompleta ou egoista" mas não me considero nada disso, fez-me sentir mal ouvir todas as criticas e o nunca desejarem de facto saber o real motivo de não desejar amamentar, no fundo é opcional, o peito é meu, o leite se tivesse tambem e a opção ainda mais... quem me dera ter a vontade e a coragem de amamentar, não tive...
Tentei sem sucesso e só essa tentativa doeu e causou-me constrangimento e rejeição...
Peço desculpa à minha bebe e a mais ninguém... há que respeitar a mulher pois é uma opção dela e de mais ninguém... não se trata de egoismo mas de algo mais profundo e forte...
A minha filha não é menos amada ou respeitada por ter tido a opção de não lhe dar leite materno... não me foi facil aceitar esta minha propria opção nem me será de todo facil contar-lha um dia... mas acima de tudo tem de ser aceite e respeitada pois tenho direito a ela e não foi facil de tomar!

Obrigada