Estar numa relação sem se sentir viva é ter o amor ligado a uma maquina… sinto-o morto e os choques não o reavivam… enganamo-nos que ira voltar ou que está só adormecido mas na verdade ele se foi… e dificilmente volta…

Como?

Como nos esquecemos como foi bom um no outro?... Como deixamos que a distancia ganha-se a melhor?.... como deixamos que este fosso fosse tao negro...? .................. Por vezes dou por mim a rebuscar na minha mente aquela vez que me levaste a ver o mar só porque sim... que me tiraste o medo e mil fobias.... já não sou a mesma... já mal me reconheço nesta pele.... o coração está tao anestesiado com a rotina a fadiga e tudo o mais que já não responde a nenhum impulso... Cheguei a um ponto sem retorno... como se estivesse já fora de validade o que outrora contigo fazia todo o sentido... Já não sei o que é sorrir contigo, os pequenos prazeres até esses se foram na enxurrada... Nada sobrou... sinto-me fria, adormecida, anestesiada, a sucumbir... Quando não tenho amor em mim, quando não recebo amor é como se o ar não fosse o mesmo, como se passasse da terra para a lua, tudo muda... A vontade passa a repulsa, a alegria a tédio, o carinho a nada.......... Mantenho me de pé porque sou forte, mesmo depois de mil noites a chorar ate não poder mais e de muitas olheiras negras aqui estou de pé! Chego a achar que ninguém me compreende... que ninguém quer saber, não quero que se importem porque nem falo... falar magoa ainda mais... essa tua distancia dia apos dia, essa tua... aspereza e tudo o que não vi no teu olhar, e todo o brilho que já existiu... todo o carinho que era pouco e que deixou de ser... toda a atenção e amizade que deu lugar a um vulto indiferente, ao qual sou indiferente dia apoas dia... há coisas que magoam... há coisas que ficam espetadas na mente e não saem não com o vento do outono e o diluvio do inverno... as estações mudam e doi ainda mais.... Perdao não é algo que não conheca, apenas algo que não pratico quando deixo de existir... Ser se invisível doi menos que ser se... ignorada... As vezes sorrio no retorno ilusório àqueles momentos.... oh doces momentos que me acalentavam a alma e me faziam adormecer num colo tao magico .... sonhava com princesas e nuvende de algodão doce...

O sexo é bonito, sim, durante anos foi visto como pecado e algo que se tinha de esconder, era vergonhoso falar-se e ainda hoje muita gente não fala dele... mas tudo o que se esconde é porque é valioso ou secreto, porque tem poder ou magia... comparo a uma refeição, se tiver todos os ingredientes especiais é perfeito e muito belo! Se juntarmos amor paixão, odores agradáveis sabores únicos e um toque quente, pele húmida, gemidos e respiração ofegante ou sustida por vezes, ele é... uma obra de arte. Nunca existirá palavras suficientes para o descrever... só mesmo vivido e sentido no seu esplendor... O sexo é uma arte mas uma arte com pequenos detalhes impossíveis de delinear, não como planear para sair perfeito, só a sorte aliada ao desejo e ao amor... Quem tem a sorte de o provar nunca mais o esquece ....

2013

Já cá não venho a alguns meses.... vou então fazer o balanço 2013, ou melhor 2014 começou cheio de novidades... Janeiro minha baby adoeceu muito gravemente, os carros avariaram e o emprego mudou o dia de pagamento pondo nos a penar mais dias que o habitual... eu sem paciencia para nada fiquei desempregada a final de Janeiro... é bom por um lado porque já não conseguia ali trabalhar mau por outro porque se não me ocupar fico doida... mas a casa e a baby dá sempre para me ocupar um bom pedaço... 2013 foi um ano de muito corre corre... stress dividas e coisas q não foram muito positivas... mas depois da tempestade que venha a bonança.... já tou cheia de rotina pesarosa e arrastar-me porque tem de ser... que venha uma nividade boa pf sim? ah e que pare de chover que isto há 3 ou 4 meses que S.Pedro não dá descanso.... :o

As 50 sombras de Grey

Um livro que se ama ou se odeia, ainda não vi um meio termo... por mais blogs que leia. Há quem o tenha comprado porque estava na moda e queria não gostar começando a ler já "contrariada" há quem leu com curiosidade e se viciou... ainda não consegui encontrar um homem que o tenha lido e questionado responde que é literatura feminina demasiadamente romântica e entediante... que leram as criticas e não é direcionada para homens! Não entendo este machismo mas pronto. A escrita é um pouco repetitiva (poderá ser da tradutora) mas é envolvente e dá asas à imaginação... faz-nos sonhar tanto acordadas como a dormir... As criticas referem que vários casamentos tiveram um refresh na vida sexual (acredito) e que os homens agradeceram as suas esposas domesticas com filhos e mortas pela rotina o lerem para se sentirem sexys e "esperarem" arrancar do seu marido um qq Christian Grey. Oh God!.... Esse senhor não se arranca a qualquer pessoa.. ele fala dum jeitinho particular, o olhar dele único e intenso não se transfere assim para qq um... O livro está bem delineado com uma historia (tipo filmagem portuguesa que demoraaaa) que se desdobra em múltiplos pormenores e faz-nos contrair alguns músculos indeliberadamente)... Começamos a ver o mundo real de outra forma... de forma mágica talvez... queremos ser uma Anastacia para ter aquela doçura no olhar no toque e aquele mistério nas palavras e nos actos... ser alvo de inúmeras prendas e elogios e nem sequer poder toca-lo... sem sequer saber o porque... que não fala sobre si nem diz nunca tudo o que gostaríamos de saber ( sera que?...) Eu estou a gostar e já quase li o 1º da trilogia e sim recomendo se e só se a literatura romântica e ou erótica o/a entusiasmar!!

Estou num ponto... de sei lá, quase desespero... como se o meu grito diario não ecoasse para lado algum!... O meu emprego não me realiza, não me permite pagar sequer todas as contas, não me permite relaxar nem um pouco, não posso sair para jantar, para uma massagem, ginasio ou mesmo comprar uma pecinha de roupa... A minha relação passou por uma forte crise à qual resistimos mas o barco ainda não está completamente a salvo e ainda não tivemos um dia ou uma noite para namorarmos...isto ha mais de 2 anos ja... Tenho o que chamo ataques de furia, acessos descontrolados em que nem consigo respirar e depois de rebentar e berrar tudo o que me sai muitas delas sem pensar so me apetece chorar de desespero cansaço ... sinto-me exausta como nunca antes dos meus 30 anos... Sinto falta de amor, carinho, aventura, risos, amizade, abraços... sinto falta do meu pilar... que me vê do paraiso.... ................................................... Só tenho força para me levantar porque a minha filha sorri-me e lembro-me que tenho de lhe por comida na mesa.. se o sorriso dela nao mo relembra-se acho que se fosse so para mim já me tinha ido abaixo à muito, e à minha volta tenho pessoas proximas de sangue em desespero constante tambem... Gostava tanto que as minhas escolhas tivessem dado outros resultados.... assim ainda ouço criticas, já não basta sentir-me..assim sem retorno ou opções!!..... :(

2012

Bem este é que foi um ano... Tudo passou a correr...eu andei sempre a correr, muito cansaço, sstress e uma dose enorme de discussoes problemas financeiros e odio do meu work... Parece que tudo a cada dia era mais pesado mais enfadonho mais cansativo... Como se fosse um ano de muita chuva e sem ver o sol... Desde que a minha bebe nasceu tudo mudou, deu uma volta de 180º graus em todos os aspectos, e custa muito quando nao temos quem mais amamos por perto, quando as amizades não tem a mesma força, quando já so contamos com a nossa propria pessoa... sentimo-nos a ruir por dentro, a unica força vinha do sorriso da minha filha...tudo o resto só me deitava a abaixo... Desisti de sonhar, nunca de lutar porque ainda aqui estou e a luta continua, mas a guerra sem fim e cada vez maior a cada dia torna-se um suplicio muito gigante... quantos dias chorei de raiva, frustração, cansaço ou mesmo a desejar um abraço sentido? Sou forte e disso não duvido... Noites quase sem dormor, a ir trabalhar como zombie, pressao moral e exigencias sem olhar a meios, e pior incompreensao, faltas de etica respeito.., Os seres humanos tornaram-se bichos, o racional já de nada vale pois perderam-se sentimentos, respeito, os animais agora tem o dom que falta ao ser humano...o calor, a amizade, o amor... a minha gata é-me mais fiel e da-me mais carinho que qq ser humano que tenha vinculo comigo... Já não existem elos, alianças, sangue ou coração...estou desacreditada em tanta coisa... deixei de sonhar, aquilo que tanto sabe bem, nem durante a noite tenho esse prazer, noites interrompidas por choros, gemidos, ou exigencias, discussoes, criticas, mesquenhices... fui-me abaixo mais uma vez... ainda não me estou a levantar no entanto não me deixo de levantar a cada manhã por mais horrivel que seja por mais que eu a odeie... Sinto-me para além do limiar do esgotamento fisico e psicologico, numa bola de neve de coisas negativas, num derenrolar inevitavel e não modificavel... Doi este sentir... doi esta solidão atroz que me despedaça e me cega... Ataques de raiva, agressividade que ninguém entende, ninguém com vontade de ajudar, de ouvir muito menos de abraçar... ninguém que queira mesmo entender... estou aqui sozinha no escuro so com o meu pc... as lagrimas já nao brotam pois esgotaram-se... e neste ultimo dia do ano so desejo que 2013 me traga o sol...só isso... o calor, o abraço, a amizade sincera a acima de tudo a paz...se isso vier a felicidade mora em paralelo e eu encontrarei a minha "casa"!... Home sweet home... existira?.....(ainda sonho?!

...então quem sabe....)