A idade...

Já me disseram que a idade não é um posto... Mas eu até agora constato apenas que: Até aos 18 anos procurei o corpo bonito, até aos 28 a beleza, agora apenas o charme e a inteligencia subtil... Conclui que as pessoas depressivas arrastam estados pessimistas e pior que doença contagia quem se aproxima... Alguém me disse que a alegria é contagiante, mas que se tiverem no auge me conseguem dar a mão, se estiverem no fundo do poço afundo-me tambem... Estou numa fase de auto-conhecimento, egoismo ou não, procuro o lado bom e positivo da vida, ler mais, escrever mais, sorrir mais, ler mais, ouvir mais musica alegre e relaxante, pensar menos, agir mais e acima de tudo sentir-me bem comigo propria, no fundo é comigo mesma que vou ter de viver 24 horas sobre 24 horas... Aprendi que para nos fazermos amar nada melhor que nos amarmos imenso! Deixo-vos um video de minha autoria...... Hope you like it see yah!

O PODER DE UM ABRAÇO...

Minha fadiga profunda tão simples de minimizar...
Meu olhar triste, languido, tão facil de alegrar...
Meu porte escorrido, arrastado, tão rapido de transformar...
Meu vazio, meu sentimento esquecido, tão acessivel de encantar...

Recordaste daquele sorriso que te fez perder?
Da força que te fez aquecer?
Da vontade de me prender?
Da raiva em me render?

Fui ver o mar, a pedalar, a encontrar aquele ar
ia sem pressa, sem medo de chegar, com desejo de cessar
aquele sofrer, aquele querer, aquele triste perder,
bastava ter, e permanecer naquele entardecer...

Vieste abalar o meu mundo fragil, pequeno, de quem nao quer amar,
e fizeste-me acreditar, e voar e sonhar...

o segredo a chave o elixir a cura a resposta...
seria apenas...um abraço...apertado, que me tirasse o folego de forte...
Reaviva-me e faria-me encontrar o norte, a sorte, o porte...
tão simples de fazer amar e voltar a sonhar, acreditar...

Promoçao

Muito se vê, e cada vez se verá mais, pessoas a ascender em campos da vida, mundo do jornalismo, da politica, ao da micro empresa em que está inserida, no entanto verifica-se que a maioria não será pelo empenho directo ou indirecto mas sim pela "venda" e auto-promoção que faz...passo a explicar...
como já dizia aquela musica que tanto ouvi "nunca desceste a tua cueca para o teu salario subir..." lá está!...Há quem em troca de uma promoçao ou aumento ou premio ou lugar na piramide empresarial guarde apenas aquele quarto de luxo num motel rasca, ou o rabo frio naquela secretaria do chefe, ou apenas aqueles estofos de cabedal onde a esposa do mesmo senta o cuzinho todos os fins-de-semana, eu simplesmente ganho repudio destes actos plo simples facto de que em troca deram o corpo e não se esfalfaram para conseguir o reconhecimento, porque até podem ter percorrido o bem falado kamasutra que eu não aceito essa modalidade como pontuaçao ou avaliaçao de promoçao!
e pronto la continuam as feias, gordas, totos e as inacessiveis no degrau mais baixo da piramide, ate podem valer ouro no que fazem e representam mas não sobem...
Eu prefiro ser pobre, ou classe media-baixa que descer cuequinhas e aquecer as canelas com elas!...Eu prefiro a humildade e a personalidade ao facilitismo e à oferenda sexual! Cinica ou não verdadeira não será lá muito!...
Mas que "suam" pouco mas chegam rapidamente mais longe isso não há duvida!! Até quando? Por quanto tempo la permanecerão?...I don´t know...but i tell you a secret "what you do in this life you pay it too!!"...

Por isso... vou dar valor a mim mesma sempre que subir, sempre que atingir um objectivo arduo a que me propus e se não me galardoarem nem me derem a palmadinha amigavel se felicitaçao...eu dou-a a mim mesma! No fucking problem...=)

ESQUECER

Muito li já eu sobre mulheres a tentarem esquecer o homem que outrora amaram e que ainda pensam amar, todas nós quando somos deixadas, trocadas ou quando vemos que não existe forma de retorno entramos no desespero estupido da loucura de que a vida acabou e choramos milhoes de lagrimas e desejamos não amar mais ninguém e rezamos para esquecer...mas acreditem que é verdade que com o passar do tempo tudo esfria, e as recordações começam a dissipar-se...a melhor parte é quando olhámos para aquela pessoa e... sentimos que contracenamos com ele numa outra novela em que ele era outra personagem e que a personalidade não era a mesma... eles ficam irreconheciveis e deixam de ser a pessoa que amamos, passam a ser desconhecidos...é nesta fase que nos rimos de nós mesmas e vale mesmo a pena voltar a amar e apercebemo-nos que vivemos a perda com demasiado folgor e que a ansiedade nos dominou por idiotice!
Imaginem...uma novela em que ele era o alexandre e voces a julieta... agora vejam o paulo com a nadia noutra novela, o enredo, as conversas até os locais não são mais os mesmos, aquele paulo é desconhecido e os traços de cara até mudaram, vejam os defeitos e os pequenos traços imperfeitos de cara com olhos de rejeiçao e aversão... é mais facil assim, e vão agradecer já não lhe pertencerem...
Eu prefiro pensar que aquele alexandre que conheci não existe mais para mim nem para outra mulher... e que se apagou no fim daquela novela... e que afinal a novela não dava em horario nobre nem tinha assim tanto sucesso...não foi bonito nem perfeito...passou...
Já sentiram repudio pelo novo personagem? Sabe bem...
Já pensaram como puderam namorar ou fazer amor com aquilo?
Já pensaram que perderam o vosso precioso tempo ou que simplesmente aquela pessoa nunca vos deu o valor merecido?

O segredo tá no sentimento de alivio...e de aprendizagem...retiro apenas da novela toda uma liçao de vida... dá para rir...onde já vão as lagrimas...quando as brotar que seja plo meu avô que realmente me amou e valem mesmo a pena brotar!!de saudade!!

SAUDADE

Tenho saudade do meu avô me sentar no parapeito da janela vendo o fogo de artificio comigo, tenho saudade de acordar com o leite quentinho e o paozinho com manteiga que a minha avó me fazia, tenho saudade de andar descalça o verão inteiro, tenho saudade da turma unida para onde ia um iam todos, tenho saudade do calafrio na espinha quando viu o alvo da minha paixão desenfreada, tenho saudade do beijo dado com tanto folgor que me fazia levitar, tenho saudade da minha mãe me adormecer fazendo-me carinhos, tenho saudade das brincadeiras com o meu primo, tenho saudades do carnaval com bisnagas sem medo do frio e da agua gelada, tenho saudades do amor desmedido, das lutas contra tudo e todos, tenho saudade da sensação de alivio, da sensaçao de relaxamento, tenho saudade da saudade...
Tenho saudade do tempo que via o mar, que sentia a brisa, que suspirava e sonhava...
Tenho saudade de ser amada à filme, tenho saudade de fazer amor de forma tão terna que dava sono, tenho saudade do romantismo derretido, tenho saudade do gosto pela escola, tenho saudade das conversas entre amigas, tenho saudade do cigarro fumado às escondidas, tenho saudade de gritar as minhas musicas favoritas, tenho saudade de fazer desporto, de dançar hip hop, tenho saudade de passear, tenho saudade de planear uma viagem, tenho saudade das visitas de estudo, tenho saudade do café depois de almoço, tenho saudade do cigarro enquanto jogava cartas com os amigos, tenho saudade do grupo, tenho saudade da sinceridade, da amizade verdadeira e dedicada, tenho saudade do meu espaço, tenho saudade do quanto amava estar só, tenho saudade de quem perdi na vida, tenho saudade dos desenhos animados de à 20 anos atrás, tenho saudade da altura do mirc, tenho saudade da gravação via radio daquela musica vibrante, tenho saudade de brincar com os meus gatos e cadela, tenho saudade de andar à chuva satisfeita, tenho saudade da pacata vida que já tive, tenho saudade do mundo como já foi....

VIDA

As mãos cansadas de minha mãe me afagam acalentando os meus sonhos ora ja desfeitos era em construçao... olhos de meu pai fustigados pelo trabalho arduo, pela luta continua e diaria em tantos anos, corpo de minha avó em extremo declinio e a sua face triste que me emociona...pergunto-me só se vive uma vez para provar estes dissabores, a dor e a perda inevitavel de quem amamos? Qual ser impotente, qual assistente de circo nesta jaula mundial, crucial e nefasta?...
Dificuldades falas-me tu? Dificuldade tenho eu em digerir este panorama intitulado ciclo de vida, dificuldade é o resumo da vida de meus pais, minha avó, que nunca cessaram a luta mas nunca se viram galardoados nem vitoriosos mas sobreviventes... dificuldade é o que sinto em aceitar tal sorte...
Precalços aceito de tua boca, dificuldade é sobrevivencia não é recusa de luxo, ou pedra no sapato ou queda na calçada...
Sabes quantas vezes me apeteceu acabar com a sua dor? Mil e estarei a mentir....
Quantas vezes rezei para que a sorte os brindasse, para que fossem abençoados por algo imensamente magico e pacifico? Duas mil e estarei a mentir...
Quantas vezes chorei no silencio da minha tão grande revolta dolorosa da impotencia sentida? Dez mil e estarei a mentir...
Não não muda nada eu bem sei...
Mas alivia a alma por uns segundos... e tudo voltará, e voltarei a questionar a vida ou que raio é...
Sabias que sou sensivel à dor dos outros e que com essa a minha aumenta em proporções interminaveis?
Sabias que... eu nunca fui egoista?...é um segredo meu...guarda-o bem... para no dia em que me vires chorar agarrada a esta vida, pois outra ainda não conheci, entenderes a razão dessas lagrimas...não vou querer a tua piedade nem a tua solidariadade so que faças um truque de magia... e que tudo volte a estar como foi... sorrisos e felicidade... na sobrevivencia ou não daqueles que tanto amo... e que não tenho preparação para perder de forma alguma...

SAD-a doença

Sofro de SAD... nenhuma doença é tão nefasta, viciada e martirizante como esta...
Por maleita desta coisa vejo-me sistematicamente perto da loucura, mato as borboletas no estomago e aniquilo qualquer restea de optimismo, sonho mais que uma criança do Pais das maravilhas e acordo sobressaltada com o ruido de garagalhadas na calçada debaixo do meu parapeito...
Já tomei muita medicação, já mudei de casa, estilo de vida, musicas, roupa, emprego mas esta doença assombra a vida de um ser de uma forma tao avassaladora que derrota, que elimina o “eu”, que por vezes deixa de permitir ver claramente, deixa de permitir respirar de forma calma, ponderada e relaxada, que baralha e transtorna o horario...torna-se um ciclo mais brusco que uma bola de neve, é um eco de mim mesma numa gruta surda sem fundo e com uma claridade tao tenue que é apenas imaginada por mim...
Começo por achar que quando a combato não me atacará mais, depois ela vai entrando de novo, vai-se epoderando e envenenando todas as minhas veias, e entro em convulsões freneticas de SAD...
Não é bom, não faz bem, e no fundo apenas rebusco fuga deste mal que me fustiga e tira o sono...
Depois vem a outra fase, em que a SAD apavora quem está perto, quem a causa, quem não sabe o que representa nem sabe lidar com...
E vejo-me desamparada pois deixei que mais uma vez a SAD comanda-se a forma de estar em todo o lado...
No fim...quando penso que a SAD passou fico indiferente, fria e egoista... e acredito que ela não voltará...

Serei para sempre uma especie de SAD anonima...
Já há um clube para SAD´S anonimos?deveria...

*SAD-sindrome de amar demais!!